Ko naša moškost zataji, resnično izjemno boli

Zmenek v živo je srečanje dveh neznancev, ki si želita dati priložnost, da morda postaneta nekaj več od dveh tujcev, ki si pišeta ali se morebiti že celo slišita. Vsak o sebi pove kar želi, kar pa ne implicira nujno resničnosti izrečenega. To je tudi eden izmed razlogov, zakaj se je moj tokratni sogovornik, pred več kot letom dni odločil, da se ne želi več sestajati z dekleti. Zaveda se tudi svojih osebnih, intimnih izzivov, s katerimi se še spopada in ki jih želi razrešiti, da bo lahko nekoč, skupaj s partnerko, zgradil ljubeč partnerski odnos. Njegova preteklost je še vedno del njegove sedanjosti, zato odločitev za pogovor ni bila instinktivna. O svoji (nekdanji) zasvojenosti s pornografijo, se je odločil spregovoriti povsem odkrito, saj si želi pomagati tudi drugim. Ženskam približati svet, ki ga živijo in doživljajo njihovi partnerji. Spodbuditi pa si želi tudi moške, naj se opogumijo in spregovorijo o peklu, v katerem so se znašli, ter si poiščejo pomoč. Nekdanjemu dekletu je izjemno hvaležen, saj mu je odprla oči, mu pomagala odpreti vrata ter stopiti na pot, po kateri si najverjetneje nikoli ni mislil, da bo nekoč hodil. V sebi sta našla izjemno moč in pogum. Premagala sta občutek nelagodja in sramu, ter spregovorila o bolečini, ki sta jo v takratni situaciji doživela. Res sta bila mlada, vendar sta lahko resnično izjemno ponosna nase, kajti zmogla sta to, kar zmorejo redki, celo starejši.

Če sem povsem iskrena, me je predlog, da se namesto pogovora ob skodelici kave, raje odpraviva na sprehod, precej presenetil.

O seksu, svoji (nekdanji) odvisnosti od pornografije, se lahko pogovarjam povsem sproščeno, le da si ne želim biti viden s strani oseb za sosednjo mizo, saj sem prepričan, da bi poslušali najin pogovor. Ob tem bi mi bilo neprijetno.

Moški, ki gleda in razpošilja pornografijo, še zdaleč ni frajer

Moški se v družbi zelo radi sproščeno pogovarjate o seksu. Včasih celo precej glasno pripovedujete svoje uspešno izpeljane osvajalske prijeme in najrazličnejše prigode. Kdaj se tudi malce (po)hvalite in tako rekoč vehementno (po)delite svoje podvige s tistimi, ki jih to zanima, kot s tistimi, ki si tega ne želijo vedet.

Res se nam ni težko pogovarjati o seksu in drugih stvareh. Sem pa zelo občutljiv na način, na katerega potekajo moški pogovori, zato se jim raje izognem. Pogosto se znajo pogovarjati precej vulgarno, primitivno in posmehljivo o nečem, kar bi si vsekakor zaslužilo več spoštovanja.
Tudi delitev pornografskih video vsebin po privatnih »chat« kanalih, ni pri moških nič nenavadnega. Že to nakazuje na razširjenost tovrstnih vsebin. Iskreno povedano, ne morem razumeti, zakaj, čemu je moški, ki gleda in deli pornografske vsebine frajer? Kaj je pri tovrstnem početju frajerskega? Resnica je v mojih očeh povsem drugačna. Tovrstno početje je daleč od »frajerstva«.

Gledanje pornografije je med moškimi tako zelo razširjeno, da se človek kar zgrozi. Vsakič znova me presune, kajti tudi sam bil nekoč del tega in vem, kako hudo je, ko se stvari zapletejo. Že bežen pogled na moškega mi »pove«, ali je oseba redni gledalec pornografskih vsebin ali ne. Veliko težje pa je prepoznati žensko, ki rada gleda pornografijo.

Doživel sem resnično marsikaj. Tudi seks brez čustev, ki pusti praznino

Osebne izkušnje o tem, kar Vas bom sedaj vprašala nimam, zato se bom naslonila na izkušnje, pripovedovanja in besede tistih, ki zase pravijo, da so to doživeli. »Seks brez čustev naj bi bil nekaj povsem brez veze. V osebi pusti eno samo veliko praznino«.

»Seks imam rad«, vendar sem občutek praznine doživel tudi sam. Bilo je obdobje, ko sem se dobival z dekleti zgolj zaradi seksa. Brez čustev ali izjemno velikih simpatij. Kmalu sem ugotovil, da »to ni to« in da si tega več ne želim. Tista praznina, ki jo občutiš, v kolikor do osebe, s katero seksaš, ne gojiš nikakršnih čustev, do nje nimaš občutkov, je resnično nekaj zelo neprijetnega.
Doživel sem že resnično marsikaj. Če primerjam seks s partnerko, ko sem bil zasvojen in seks, ko sem se svoje težave zavedal in si skušal pomagati, lahko povem, da je med njima prav tako izjemno velika razlika.

Pornografija ti približa svet fetišev. Nič ni prepuščeno naključju

Ob Vas me vseskozi spremlja občutek, da ste glede pornografije videli resnično veliko tega, kar je danes mogoče najti na tržišču.

Otroške pornografije nisem videl, vendar sem prepričan, da jo marsikateri moški (po)gleda. BDSM me ne vzburja, zato tudi tovrstnih vsebin nisem iskal. Pornografija sproži zanimanje ali bolje rečeno, ti odpre svet fetišev, ki jih prej nisi niti poznal. Naenkrat postanejo del tebe, čeprav jih pred tem nisi čutil kot nekaj, kar »ti pripada«, v čemer se prepoznaš, te zanima ali celo vzburja. Enostavno jih ob gledanju pornografije »dobiš«. Zelo dobro vem, kaj vse lahko odvisnost od pornografije povzroči človeku. Veliko tega sem namreč izkusil tudi sam.

Opažam, da se npr.moški pogosto bojijo gledati pornografijo z gejevsko vsebino (»moški gejevski pornič«), saj jih je strah, da so morebiti tudi sami homoseksualno usmerjeni. Predstavljajte si situacijo, ko moški, ob gledanju »gejevskega porniča« doživi erekcijo. Kakšna je lahko njegova prva misel ob tovrstnem dogodku? Da je morebiti homoseksualno orientiran? Ni rečeno. Je morebiti biseksualen? Tudi to ni rečeno. Moški je lahko povsem heteroseksualno usmerjen, pa bo vseeno ob gledanju dveh moških v pornografskem posnetku, doživel erekcijo. Prevzelo ga bo vzburjenje, kar je točno to, kar si pornografska industrija želi. Pornografske vsebine so namensko narejene na način, da v gledalcu sprožijo točno določene in želene reakcije. Nič ni prepuščeno naključju.

Namen pornografije je vzburiti, zato je fokus na aktu penetracije

Pornografska industrija je očitno izjemno dobro preučila, kaj mora ponuditi gledalcem, da jih bo spremenila v lojalne potrošnike. Verjetno pa jim »ponudi« mnogo več, kot so sprva pričakovali, čeprav se vedno znova ponavlja ena in ista vsebina. Kot mehiške nadaljevanke.

Pornografska industrija je resnično izjemno dobro preučila, kaj si človek želi. Kaj je tisto, kar človek hoče. Zakaj je pornografija veliko bolj nevarna za moške, kot za ženske? Kot poudarjajo strokovnjaki in kar je čista resnica, smo moški veliko bolj vizualna bitja, zato se prizori v »porničih« izjemno fokusirajo na sam akt penetracije. Resnično ne vem, zakaj ima tovrsten akt na nas, moške, tako zelo močan vpliv, priznam pa, da ga resnično ima. Ne vem, zakaj nam je to tako zelo všeč, ampak nam je. Tudi meni je izjemno všeč. To je nekaj zelo lepega, zato tovrstne prizore izjemno rad gledam. Gledati akt penetracije me vzburja.

Standardi so se v pornografski industriji precej spremenili. Nekoč so bile pornoigralke starejše, njihov izgled ni bil pomemben, saj je bil fokus povsem drugje.

Številne raziskave so pokazale, da so nam, moškim, oči, pogled in obraz ženske zelo pomembni. Pornografski industriji tovrstna dognanja vsekakor niso tuja in prilagodila se je »razmeram«. Fokus je začela usmerjati tudi na oči, izraze pornoigralk. Njihovi pogledi morajo biti zapeljivi. Iz oči in obrazne mimike mora sijati »potreba«, saj je to za na,s moške, izjemno pomembno. To moški opazimo. Vse se seveda dogaja samo vizualno, na površju. Tukaj ni nikakršne globine. S pornoigralko iz prizora ne moreš imeti nobenega odnosa.

Ženske potrebujete čustveno vzburjene, moški pa smo občutljiv na vizualnost

Glede pornografije imamo ženske različne poglede. Tudi naš odnos do pornografskih vsebin se razlikuje. So ženske, ki se ob misli, da njihov partner gleda pornografijo, počutijo razvrednotene. Nekaterim ženskam to ni »nič takšnega«, so pa tudi ženske, ki jo gledajo skupaj s partnerjem. Zanimiv razpon.

Res je. Marsikatere ženske si glede pornografije delijo povsem enak pogled, kot ga imaj(m)o moški. Ženske bodo pri gledanju pornografije pozorne na marsikaj, kar moške ne pritegne. Gledale jo bodo redkeje in bolj bodo fokusirane na estetiko, lepoto, vsebino oziroma samo zgodbo. So tudi ženske, ki gledajo pisano pornografijo. Ženske potrebujete čustva, da ste lahko čustveno vzburjene, moški pa smo občutljiv na vizualno.

Mislim, da je razpon tako zelo širok tudi zato, ker je premalo ozaveščenosti glede škodljivosti pornografije. Pred 10 leti se o temu še ni govorilo. Sedaj se skupnost, ki opozarja na škodljivost pornografije veča. Vedno več je namreč moških, ki gleda pornografske vsebine. Prav tako narašča število moških, ki ima težave zaradi gledanja tovrstnih vsebin. Včasih je bil dostop do pornografije težji, saj je bil občutek nelagodja, med nakupom ali izposojo dvd-jev kar močan. Danes je potreben samo dostop do interneta in z nekaj kliki, lahko dostopaš do resnično vsega mogočega.

Obisk pornografskih strani, ogled video vsebin s pornografsko vsebino, je izjemen. Govoriva o milijonih ogledov. Če pogledava YT in obiskanost vsebin, ki se nanašajo na nevarnosti gledanja pornografskih vsebin, na vsebine, ki so namenjene osveščanju o pasteh, so številke precej manjše. Govoriva o nekaj 1000 ogledih. Seveda to spet ni tako zelo malo, vendar je v primerjavi z ogledi pornografskih vsebin, enostavno premalo, glede na resnost težav, ki jih le ta povzroča.

Kar v tebi vzbudijo »porniči«, se ti ne zgodi med seksom z resnično žensko

Sami pravite, da ste bili nekoč odvisni od pornografije. Da je danes sicer precej bolje, vendar se zavedate, da je to konstanten boj, ki ga človek bije sam s seboj. Kaj je bil vzgib, zaradi katerega ste se na začetku verjetno bolj sramežljivo, pa vendarle, pričeli spogledovati z idejo, da se poglobite v to, kar se Vam je začelo dogajati? Da ne gre morebiti samo za osamljeno epizodo, ampak, da je v ozadju mnogo več.

Spoznal sem dekle, ki mi je bilo resnično všeč. Srečanja so se vrstila in kmalu sva postala par. Pomagala mi je pri selitvi v tujino. Imela sva tudi načrt, da se mi pridruži in skupaj zaživiva. Spominjam se, kot bi bilo včeraj. Odločila sva se, da si čez vikend vzameva čas za naju in to v toplicah. Tisti vikend mi je resnično spremenil marsikaj.

Pornografija deluje na možgane. Na nek način dejansko poškoduje povezavo med njimi in genitalijami. Pri meni se je to pokazalo v praksi, ko sem imel pred seboj dekle, ki mi je bilo resnično všeč, vendar name ni naredilo tovrstnega efekta, kot ga je lahko naredila ženska v pornografskem prizoru. Lahko si resnično zaljubljen. Oseba ti je izjemno seksi, vendar ne moreš ničesar. Kar v tebi vzbudijo »porniči«, se ti ne zgodi med seksom z resnično žensko. Lahko se te ženska dotakne. Njen dotik (za)čutiš, vendar želene povezave med možgani in genitalijami preprosto ni. Lahko leži gola pred teboj, pa se v tebi nič ne premakne. »Enostavno ne deluje«.

So moški, ki »v živo«, s partnerko, doživijo popolno erekcijsko motnjo, medtem, ko se jim ob gledanju pornografije, tovrstna epizoda ne pripeti. V živo stvar ne deluje na način, kot deluje med gledanjem pornografskih vsebin. Sicer vsi vemo, da so pornografski prizori zrežirani na način, da moške vzburijo, pa vendarle.

Ne glede na to, kaj je ona naredila, kako so se stvari med nama odvijale, sva vseeno doživela »poraz«. Če pomislim, je bilo vse resnično fenomenalno in tudi časovno gledano je trajalo precej časa, vendar meni, po domače povedano, nikakor »ni prišlo«. Seveda jo je to zelo prizadelo.

Težko je, ko ne glede na trud in čas, nisi niti »na«5 % tega, kar si želiš

Verjamem. Ženske se v teh trenutkih počutimo zares grozljivo. Preplavi nas izjemen občutek krivde, kajti moško »neodzivnost« doživljamo kot zavrnitev. Kot da nismo dovolj privlačne. To resnično boli. Osebo imaš rad, sočasno pa ne moreš narediti ničesar, da bi bilo karkoli drugače, pa čeprav si to izjemno želiš. Sebe kriviš, da si ti razlog za nastalo situacijo.

Jaz povsem razumem, da se ženske tako počutite, vendar resnično niste nič krive. Vem, kako je ona trpela in kako zelo jo je prizadelo, saj se je resnično trudila. Ona ni bila nič kriva, čeprav razumem, da je bila nasprotnega mnenja. Sčasoma ji nisem bil več toliko privlačen, kar je tudi povsem razumljivo. Mislila je, da mi ni dovolj privlačna, čeprav mi je bila resnično všeč. To je tudi mene zelo prizadelo. Res je bolelo.

Ni se nama sicer pripetilo prvič, vendar sva ravno tisti vikend upala, da nama bo pa tokrat uspelo. Poskušala sva kar precej časa, vendar jaz nisem bil niti približno blizu tistemu občutku » da mi bo prišlo«. Pri nas, moških so »stopnje«. Stopnje, ko ti »prija« in potem je nekakšen »nivo«, onkraj katerega pa se začne tisti občutek, da si že zelo blizu tega, da ti »pride«. In jaz sem bil takrat od tega nivoja še zelo zelo daleč. Nisem bil niti »na« 5 % tega, da bi mi začelo »prijati« na način, ki bi lahko kasneje obetal kaj več. Res mi je bilo grozno. Katastrofa. Bil sem resnično jezen. Še sam sebi sem šel na živce, kajti ne moreš biti v nedogled na določeni točki, saj ti sčasoma tudi to več ne »prija«, v kolikor se nekaj ne premakne. Seveda »prija« seks, ko si blizu orgazma, veliko manj pa točka, ko si še daleč »do tja«. Tudi tokrat nama ni uspelo. Na to sva bila nekako že »navajena«.

Spominjam se, da je ona odšla v kopalnico. Dejansko sem bil potreben, ostal sem na postelji in pogledal »pornič«. Morda je minila minuta in v meni se je vse spremenilo. Ob gledanju »porniča« sem doživel to, kar sem si želel doživeti z njo, vendar mi to ob njej preprosto ni uspelo.

V tem trenutku se mi je nekako »posvetilo«. Dobil sem potrditev, kar sem potiho že nekaj časa sumil. Manjkal mi je še tisti del, ko ne bi bilo več dvoma, za kaj gre. »Ok, to je krivo«, sem si rekel.
Seveda je to sceno videla tudi ona. Verjetno se ji je takrat podrl svet. Začela sva se pogovarjati. Sicer se ji privlačnost in čustva, ki jih je nekoč čutila do mene niso več »vrnili«. Tudi sam takrat nisem bil na tej stopnji zrelosti, na kateri sem danes. Sedaj sem pol več moškega, kot sem bil takrat.

V času, ko sta bila par, je ona vedela, da veliko gledate pornografijo?

Je vedela, vendar do pornografije ni nikoli imela negativnega odnosa. Njen pogled se je začel spreminjati, ko sva se začela o temu pogovarjati. Začetni plan o skupnem življenju se je kmalu porušil. Nisva se več videvala in tudi najini pogovori so postajali vedno redkejši. Na koncu se je zgodba med nama zaključila. Razhod me je zelo prizadel. Takrat sem se bil zmožen veliko hitreje in globlje navezati na osebo, kot to zmorem danes. 3 mesece lahko seksam z dekletom in bom recimo manj navezan nanjo, kot sem bil zmožen biti nekoč navezan na dekle že po enem seksu. Takrat sem bil zmožen dekle nemudoma videt kot bodočo mamo svojih otrok. To je nekaj, o čemur danes sploh ne premišljujem.

Ko naša moškost zataji, je za nas, moške, to resnično velik in močan udarec

Verjetno ni bilo preprosto načeti pogovor o nečem, kar povzroča veliko bolečine in težkih občutij. Čeprav gre za nekaj, kar sta doživela drug ob drugem. Nekaj, kar je resnično samo vajino in del vajine intime. Nekaj, kar delita samo vidva. Včasih je ravno z osebo, s katero naj bi bilo po pričakovanjih najlažje spregovoriti, to nekaj najtežjega. Kar sta vidva zmogla, je res izjemno. Vso spoštovanje do vajinega poguma.

To je tista ranljivost. Da uspeš ubesediti svojo stisko, sočasno pa si sposoben sprejeti tudi posledice svojih dejanj. Sprejeti tudi morebitno bolečino, ki lahko pride. Tudi to, kar se midva sedaj pogovarjava bo lahko s seboj prineslo veliko bolečino, morda celo v obliki neprimernih komentarjev.

Žalosti me, ker sem prepričan, da 99% moških ne bi o temu spregovorilo s svojo partnerko, saj je to nekaj izjemno težkega. V takšni situaciji je izjemno prizadet naš, moški ego. Ko naša moškost zataji, je za nas, moške, to resnično velik in močan udarec. To je nekaj najhujšega, kar lahko doživi moški ego. Da je v nečem slab. Da ima slabost.

Ko gledanje pornografije postane edini način za doseg orgazma

Trenutek, ko dobi »težava« ime, ki ji pripada, je pomemben. (Po)imenovanje prinese s seboj veliko olajšanje ter razbremenitev, sočasno pa postane situacija veliko bolj obvladljiva. Kakšen je bil Vaš način spopadanja z izzivom, ki »sliši na ime« »odvisnost od pornografije«?

Preden ugotoviš, da je nekaj narobe, potrebuješ sum. Nekakšen občutek, kaj bi lahko bilo narobe. Opazil sem, da nekaj ni ok. Po spletu sem začel iskati informacije vezane na »težave z orgazmom«. Na osnovi informacij se mi je nekako sestavila »navezava«, da so tovrstne težave vezane na pornografijo.

Moški v starostni skupini, v kateri sem bil takrat jaz, že biološko gledano naj ne bi imeli tovrstnih težav, razen v primeru, ko gre za kakšno izjemno redko organsko okvaro, kar pa je bilo za moja leta težko predstavljivo. Navkljub izjemni bolečini, ki sem jo čutil, sem se začel poglobljeno izobraževati. Iskal sem razloge, zakaj, čemu se mi je to dogajalo. Začetka sem se trudil zmanjšati gledanje pornografskih vsebin, kar je bilo resnično zelo zelo težko.

Vsekakor si potreben in sčasoma se mi zdi, da lahko postane gledanje pornografije resnično edini način za doseg orgazma. To je resnično grozljivo in kruto. Prenehati z gledanjem pornografije postane zelo naporno.

Lažje je, če se lotiš tovrstnega zmanjševanja, če si v zvezi. Potreba nastane, stvari sicer ne bodo delovale, vendar je lepše doživet orgazem z in ob ženski, kot pa če si ga navajen doživeti ob gledanju pornografije.

Osebno mi še ni uspelo zdržati leto dni brez gledanja pornografije

Pornografija postane resnično del življenja in ne le občasen distraktor. Postane konstanta. Dejansko prične krojiti dinamike medosebnih odnosov in vplivati na posameznikovo doživljanje sebe, drugih in sveta. Ko Vas takole poslušam, mora biti resnično izjemno težko prenehati.
Definitivno je tako. To je resnično borba. In osebno ne verjamem, da se da prekiniti na način, da se zbudiš v ponedeljek zjutraj, se odločiš in prenehaš kar tako. Tako rekoč »iz nule«. Osebno mi še ni uspelo zdržati leto dni brez gledanja pornografije. Vsak, ki je iskren bo priznal, da je to vsakodnevna borba.

S kom se lahko nekdo, ki ima tovrstno izkušnjo, pogovarja? Kajti gre za pogovor o temi, ki marsikoga lahko spravi v zadrego, saj se navezuje na intimo dveh. Področje, ki je verjetno najbolj delikatno in kjer morajo biti besede pospremljene s sočutjem, empatijo ter spoštovanjem. To ne moreš deliti s komerkoli.

Začetka sem skušal poiskat ljudi, ki bi me razumeli. Srčno sem upal, da bom lahko našel ljudi, ki so se tudi sami znašli v podobni situaciji, vendar sem v Sloveniji nad tem kmalu obupal. Obrnil sem se na tuje forume reddit in strani, kjer sem našel informacije, virtualne sogovornike in prebral tudi marsikatero njihovo izkušnjo, ki je pomagala tudi meni.

Moški si v Sloveniji javno (še) ne upajo spregovoriti o svojih težavah. Najverjetneje jim je težko, ker še sebi ne priznajo, da ima to, kar se jim dogaja, ime.

Kdor pravi, da ni zasvojen, naj poskusi prenehati z gledanjem pornografije za 3 mesece

Soočanje s seboj, je verjetno ena izmed težjih stvari v življenju. Po priznanju sebi, življenje resnično ne more biti več takšno, kot je bilo nekoč. Spoznanje, vedenje in priznanje prinesejo s seboj tudi možnost za spremembe.

Človek je lahko zasvojen tudi od gledanja pornografije. Gre za odvisnost od kemičnih procesov, ki se zgodijo v možganih. Zasvojen si lahko že s tem, ko klikneš, da bi prišel do želenih vsebin. Težko je verjeti, da si lahko od tega zasvojen, ampak tako je.

Kdor pravi, da ni zasvojen, naj poskusi prenehati z gledanjem pornografije za 3 mesece. Dogajanje v teh 3 mesecih mu bo veliko povedalo o njemu samem. Včasih komu »predlagam«, naj poskusi zdržati 3 mesece brez gledanja pornografije….hm..prvi odziv je pogosto zanikanje, češ, zakaj pa bi? »Ok, ampak daj, poskusi, kar tako, za 3 mesece, da boš potem res lahko rekel, da nisi odvisen«. Osebno zelo, ampak resnično zelo močno dvomim, da bo oseba zdržala 3 mesece, brez da bi pogledala pornografijo. Tako preprosto to ne gre.

Po 3, 4 dneh nastane že huda potreba. Ob prekinitvi možgani namreč ne dobijo tega, kar so bili navajeni dobiti dnevno. Pogovarjal sem se z moškimi, bral tudi različne pogovore med tistimi, ki so to poskusili in zgodbe so si tako zelo podobne, kot tudi izidi.

Dokler si zasvojen z gledanjem pornografije in procesi v možganih niso takšni, kot so pri osebi, ki ni zasvojena, ne moreš masturbirati brez gledanja pornografije.

Na redditu so podskupine, Nofap, pornfree kot skupnost posameznikov, ki si pomagamo, se spodbujamo in smo si v oporo pri vzdržljivosti.

Anonimnost je na forumu res pomembna, saj omogoča tudi tistim, ki jim družba s pričakovanji ne »dovoli« imeti tovrstnih težav, da lahko poiščejo pomoč, kot jo iščemo povsem običajni ljudje. Objavljena pričevanja delujejo motivacijsko, saj so izpovedi, zgodbe, zaupane medmrežju, zapisane in tako na očeh vsem, sočasno pa tudi avtorju, kar mu pomaga pri samokontroli. Izkušnja in namen, zaupana medmrežju, dobita drugačno težo in postaneta izjemen motivator. Saj za to ne veš zgolj ti, doma, sam za 4 zidovi, ampak skupnost, ki te razume, ti pomaga in te spodbuja.

Abstinenca od gledanja pornografije je najbolj efektivna strategija

Kakšno strategijo ste izbrali, da bi si pomagali povrniti življenje, ki Vam ga je gledanje pornografije odvzelo? Je lahko preusmeritev misli v trenutku, ko začutiš, da narašča potreba po gledanju, začetni izhod v sili?

Definitivno obstajajo strategije, ki lahko pomagajo. Tudi preusmeritev misli je ena od njih. Obstajajo tudi računalniški programi, ki blokirajo, onemogočijo dostop do neželenih vsebin. Pametno je prositi osebo »vredno« tvojega zaupanja, naj izbere geslo in ga nikoli ne pove. Poznati geslo je prevelika skušnjava.

Ko nastopita želja in potreba, se je priporočljivo predati meditaciji. Včasih sicer obžalujem, ker se tega še nisem lotil. 1x sem poskusil celo mrzli tuš. V trenutku sta mi upadli želja in potreba. Na začetku se lahko zdi malo kruto, vendar se navadiš. »V kolikor si zares odločen, da želiš prenehati, je resnično pametno, da si najdeš strategije, ki delujejo in ki ti bodo v boju s samim seboj pomagale«.

Vsekakor je priporočljivo začeti delat na sebi. Tako si si primoran tudi reorganizirati vsakodnevne »aktivnosti«. Odločil sem se postati bolj družaben. Skušal sem spremeniti odnos do soljudi. Biti bolj »topel« in dostopen, saj sem bil pravo nasprotje. Skušal sem spremeniti prioritete, kajti služba, gledanje pornografije in igranje video igrici, so bile moje dnevne aktivnosti.

Seveda lahko ne spremeniš ničesar, vendar v kolikor si nesrečen in si želiš boljše živeti, je potrebno nekaj spremeniti. Iskati načine, ki ti bodo omogočili vnesti spremembe v življenje.

Obstajajo načini, ki so pravi in tisti, ki to niso. Definitivno je priporočljivo zmanjšati gledanje pornografije, ampak bolj efektivna je abstinenca. Prvo pravilo je onemogočiti možnost gledanja. Možnost dostopa do pornografije. Pri zmanjšanju gre samo za prerazporejanje, saj manko nadomestiš takrat, ko gledaš in si tako delaš medvedjo uslugo. Potrebo lahko zadovoljiš tudi drugače, pomembno je, da je ne ob gledanju pornografije.

Moški rastemo skozi kritiko, ženske s pomočjo spodbude

Osebno si težko predstavljam, da bi lahko pričela z delom na sebi pod vplivom izjemno močne volje in prisile. Pri meni so stvari šle povsem drugače. Z razreševanjem težav, je v meni spontano naraščala želja po iskanju nečesa drugega. Želja po spremembi življenja. Ni šlo na ukaz, kot prisila, ampak kot ugotavljanje in razreševanje težav. Zastor se odstre in naredi se prostor za nekaj novega. Ista želja, le pristop je drugačen.

Tukaj se vidi razlika med moškim in žensko. Moški potrebujemo prisilo. Morda tudi pritisk na našo podobo, češ,« da smo postali luzerji«. »Naj se vendarle pogledamo, kaj je nastalo iz nas«. Nekakšen sistem vojaškega urjenja. Moški rastemo skozi kritiko, ženske s pomočjo spodbude. Moške bo kritika spodbudila, ženske pa prej potolkla.

V delo na sebi sem vložil celega sebe, od jutra do večera sem resnično garal

Ste morebiti kdaj premišljevali, da bi se po pomoč obrnili k strokovnjakom? Da bi obiskali psihoterapevta?

Sem človek, ki konstantno razmišlja, dela na sebi in se trudi za osebno rast. Ugotovil sem, da lahko marsikaj, kar bi verjetno lahko predelal s pomočjo strokovnjaka, predelam sam. Verjamem, da je marsikdo lahko sedaj skeptičen, vendar sem jaz v delo na sebi resnično vključil celega sebe. Konstantno, vseskozi sem premišljeval, bral ter poslušal videe. Ni bilo dneva, da ne bi predeloval stvari, ki so se mi dogajale. To je bila moja konstanta. Služba in delo na sebi, to je bilo moje življenje. Vse je bilo posvečeno temu, da osebno zrastem. To je bilo resnično zelo intenzivno.

Od moškega, ki ženskam niti slučajno ni bil zanimiv, resnično »niti mimogrede privlačen«, sem danes moški, ki je ženskam že privlačen. Danes oddajam povsem drugačno energijo, kot sem jo imel takrat. Iz sebe sem naredil novega sebe. Uspel sem premagati tudi občutek sramu.
Res sem naredil ogromen preskok in marsikdo si resnično ne predstavlja, koliko dela, truda, garanja je bilo potrebnega, da sem danes to, kar sem. Drugače razmišljam in gledam na svet, kot sem nekoč. Včasih resnično nisem imel pojma o sebi, moških in ženskah. Danes je zgodba povsem drugačna. Sem povsem drug človek.

Nisem za razmerja, kjer ne morem biti jaz, jaz

Ste uspeli v vsakdanjem življenju srečati ljudi, s katerimi ste lahko skupaj zgradili odnos, v katerem ste lahko Vi zares Vi. To je danes nekaj izjemno redkega in morda ravno zato tako dragoceno.

V svojem življenju imam izjemno sestro, s katero sem lahko povsem odkrit in se o marsičem pogovarjava. Nekaj malega pa vedo tudi starši. Z marsikom sem tudi že prekinil stike, saj je resnično težko. Sem samski in imam malo prijateljev. Nisem za razmerja, kjer ne morem biti jaz, jaz. Je pa v mojem življenju tudi zelo dobra prijateljica, s katero se lahko povsem odkrito pogovarjam in ji resnično zaupam.

Prava prijateljstva so redka, vendar izjemno dragocena. Srečati ljudi, s katerimi lahko zgradiš odnos, kjer si lahko to, kar si in si sprejet takšen, kakršen si je nekaj najlepšega, kar je lahko. Da si lahko kar si in tudi drugemu dopustiš in sprejmeš, da je lahko takšen, kakršen je.

To se zgodi resnično zelo redko in prenesti nekaj takšnega na partnerski odnos, bi moralo biti osnova. Sprašujem se, saj resnično izjemno težko razumem, kako se lahko ljudje zadovoljijo z manj? Pri iskanju in kupovanju avtomobila se bodo ljudje bolj obremenjevali z izbiranjem in iskanjem tega, kar si želijo, kot pa se to zgodi pri iskanju partnerja. Včasih se sprašujem, zakaj, čemu se ljudje zadovoljijo glede partnerstva z manj, kot bi se zadovoljili pri nakupu avta?

Nimam več volje hoditi na zmenke, ker se zavedam, kako težko je danes srečati žensko, ki mi bo resnično vizualno všeč. Žensko, ki bo imele obline na pravem mestu in lepe oči. Žensko, s katero se bova lahko pogovarjala čisto vse, kar si bova zamislila, da bi se pogovarjala. In da bi se v tem ujela. Sem raje samski, pa četudi ostane tako do smrti, kot pa da bi pristal na odnos z žensko, ki bo manj od tega, kar si želim.

Resnično sem ji hvaležen. Bolečina je bila izjemno huda. Danes sem drug človek

Izkušnja z dekletom, ki Vam je potrdila sume, ki ste jih imeli in je bila nekako pobudnica Vaših sprememb, saj se je to zgodilo ravno z njo in ob njej….hm, sta se od takrat morebiti še kdaj slišala?

Resnično sem ji izjemno hvaležen. Nekaj časa je minilo, preden sem ponovno navezal stik z njo. V sporočilu sem ji priznal svojo hvaležnost, namignil, da se morebiti celo ne zaveda, kaj vse mi je dala, kaj vse mi je s takratnimi dejanji omogočila in da sem ravno zaradi nje ogromno stvari spremenil. Da sem se spremenil. Glede na to, kaj mi je odgovorila, sem dobil občutek, da mojih besed ni razumela na način, na katerega sem upal, da jih bo.

To, da sem se spremenil ni prišlo ravno iz ničesar. Resnično sem zelo trpel. Bolečina je bila izjemno huda in takrat sem si rekel, da ne morem več tako trpeti. Jokal sem tudi po 3 dni skupaj, z majhnimi vmesnimi premori.

Na momente sem imel občutke krivde, kar me je gnalo, da poiščem rešitev, saj verjamem, da imamo eno življenje in preprosto ga nisem želel več živeti na tovrsten način. Ne glede na to, kaj sem že naredil in kaj še bom naredil, sem prepričan, da se bom s tem boril celo življenje. Nimam pa strahu, da bi se mi ponovila zgodba iz preteklosti, ko nisem bil zmožen s partnerko in ob njej doživeti to, kar sem si in sva si želela.